Туристы смеются, ч.1

Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку (удобства, ессно, во дворе) и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные.
Мораль: грамотно формулируйте техническое задание!

Tуристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!

Советы туристу:
1.Чтобы в лесу узнать, где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже тут.
2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с оплеванным пальцем, спросите себя: "А нужно ли мне знать направление ветра?" Если ответ утвердительный - стойте дальше.
3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.
4. Если вы заблудились и близки к панике, то найдите мох. Вид мха успокаивает
5. Чтобы узнать где юг, дождитесь осени. Птицы непременно полетят туда.
6. Если вы заблудились в лесу ночью, не беда. Найдите на ночном небе Полярную звезду. Издали она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.
7. Если все пути идут вниз, значит, вы на вершине.

Два альпиниста сидят на вершине Эвереста:humor-article01
- Ну, как у тебя с тем обменом квартирным? Получилось?
- Нет! Что я - псих? На пятый этаж без лифта...

Предупредительный щит на Аляске
Осторожно! В последнее время участились случаи нападения медведей гризли на туристов! Следуйте не сложным советам, и вы избежите неприятностей:
- Чтобы не испугать (и тем самым спровоцировать на нападение) гризли вашим появлением, носите на одежде специальные колокольчики.
- Постоянно носите с собой баллончик с перцовым аэрозолем.
- Кроме того, для каждого туриста очень важно умение отличать следы гризли от следов прочих не опасных животных. К примеру, фекалии обычного бурого медведя, как правило, светло-коричневого цвета, в них попадается скорлупа от орехов. А фекалии гризли отчетливо пахнут перцем и в них можно найти много маленьких колокольчиков...

hum-01Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.

Турист подходит к горцу-долгожителю и спрашивает:
- Сколько Вам лет, дедушка?
- Сто пятдэсят восэм!
- Вы наверное не курите?
- Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну!

Приехал на три дня в Ригу... Хочу купить мороженое, общаюсь с продавщицей (П)...
Я: Здравствуйте, будьте добры мороженое
П: Йа п-русски не панима
Я: Вот дура-то
П: Чегоооо?!
Я: Мороженое, говорю, давай!

"Правду сказать, я неохотно знакомился с русскими за границей. Я их узнавал даже издали по их походке, покрою платья, а главное, по выраженью их лица. Самодовольное и презрительное, часто повелительное, оно вдруг сменялось выражением осторожности и робости... Человек внезапно настораживался весь, глаз беспокойно бегал... "Батюшки мои! не соврал ли я, не смеются ли надо мною", - казалось, говорил этот уторопленный взгляд… Проходило мгновенье - и снова восстановлялось величие физиономии, изредка чередуясь с тупым недоуменьем. Да, я избегал русских..."
Иван Тургенев. «Ася», 1858

"Смысл альпинизма - забраться повыше и что-нибудь сожрать"

Если ты не помнишь, хорошо ли ты отдохнул, значит, ты отдохнул хорошо.

______________________________________________

Смешные жалобы туристов:

Турист, путешествующий на теплоходе, попросил, чтобы ему сменили каюту. На вопрос стюарда, чем он недоволен в данной каюте, турист ответил, что из нее не открывается вид на море, а виден только причал и автомобили, на что стюард заметил, что лайнер еще не успел поднять якорь и выйти в море.

На втором месте оказалась история молодой пары, которые просили предоставить им номер с двумя односпальными кроватями, а получив номер с одной двуспальной и проведя в нем отпуск, подали жалобу на отель с такой мотивировкой: "Прошу считать руководство отеля виновным в факте беременности моей подруги, в связи с тем, что нам был предоставлен номер с односпальной кроватью!".

Еще одна смешная жалоба звучала подобным образом: "Я купила у старьевщика очки RayBan за 5 долларов, почему меня не предупредили, что они фальшивые?!".

Еще перлы туристов: "Почему нам не сказали, что в море могут быть рыбки, мы очень испугались! Пляж был очень песчаным, во время отдыха меня укусил комар, мне не говорили, что подобное может случиться, почему вы не указали этого в брошюре отеля!".

Веселый курьез устроил турист, который поехал в аквапарк, но не взял с собой плавки, без которых его, естественно, не пустили в зону отдыха. В испорченной поездке разъяренный мужчина обвинил турагента, который, по его словам, должен был предупредить об обязательности ношения в аквапарках плавок.

Забавная претензия от путешественников в Испанию – они упрекнули туроператора в том, что в этой стране слишком много испанцев. В компании только развели руками.

hum-02Забытое в лесу
"Справочное пособие по вязке туристских узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"!

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: "Спасибо! нам так классно в Турции!"... Написать им, что они в Египте... или не надо?

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...

Один турист-фольклорист говорит местному жителю:
- Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
- Э-Э-Э!!Да, дарагой!!! Канешна есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
- Да что вы?! А что с ними случилось?
- Они спустились с другой стороны.

Советы опытных туристов начинающим:
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

Тропическaя стрaнa.
Туристы сaдятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушaй, я не могу нa всю лодку орaть. Я буду говорить для передних, a ты повторяй мои словa для тех, кто сзaди. Получишь чaевые.
- Хорошо.
Ну, поплыли. Гид рaсскaзывaет:
- Сейчaс мы проплывaем мимо типичной местной деревни. Крыши умело укрaшены пaльмовыми листьями...
Лодочник:
- Сейчaс мы проплывaем... крыши... пaльмовыми...
Гид:
- А сейчaс мы окaзaлись в типичном тропическом лесу. Вы видите бaнaны, лиaны, бaобaбы...
- ...в типичном тропическом лесу... лиaны, бaобaбы…
Гид:
- Вдaли вы можете рaзглядеть местного жителя, который... - Вдруг гид приглядывaется и видит, что этот местный житель трахaется с кaкой-то крaсоткой, прислонив ее к бaобaбу. - ...Э-э-э, местного жителя, который, похоже, кaтaется нa велосипеде.
Лодочник:
- Вдaли вы можете рaзглядеть местного жителя, который ...(приглядывaется) ...бли-ин, дa это же мой велосипед!!!

hum-03Звонок в турaгентство.
- Вы Египет продaете?..
- Дa, конечно продaем...
- Скaжите, a кaкие курорты тaм есть?
- Шaрм-эль-Шейх, Хургaдa, Тaбa, Нувейбa...
- Во, стоп, Нувейбa, точно Нувейбa подходит мне!
- Когдa вы собирaетесь поехaть?
-  А нет, мы тут кроссворд рaзгaдывaем, спaсибо вaм, Нувейбa подходит.

Говорят, что многие жители Турции хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Туристам на заметку:
Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.

Херсонский экскурсовод Плющенко объяснил группе американских туристов, что название его родного города в английском варианте звучит приблизительно как "неспящие в Сиэтле".

Сахара. Жара. Караван. Мужчины едут на верблюдах, женщины бредут рядом.
Туристка-феминистка:
- Дискриминация! Наших обижают!
- Дура ты! - говорит одна из бедуинок, - нам ночью уставшие мужчины совсем ни к чему!

 

Вам может понравиться